式婚姻：婚前最看重物質，婚後卻想尋找愛情

墨花

優質情感領域創作者

1、

前幾天，看一位情感博主的直播節目，他在直播中連接了幾位女性傾訴者。

接受連線的A女性，她說自己跟老公長期分居兩地，尤其是這次疫情後，已經兩年沒有見面。一個獨居的已婚人士，除了有一張證，跟單身並無區別，她也很寬容自己，已經有過好幾段婚姻之外的愛情。

A說自己最近這一段，是跟一個高富帥，對方也有家庭，他們在一起是因為“喜歡彼此”。本以為這樣也挺美好，直到她無意中發現了對方是個渣男，有老婆，有她這個三，外面還有小四、小五。

她接受不了這個現實，內心備受打擊，於是在直播問情感博主：雖然他很渣，但我還是很喜歡她。這樣關系讓我覺得很消耗自己。我該怎麼辦？

面對A的提問，這位情感博主很詫異的是，沒有從A的講述中聽出對丈夫的愧疚。問起A與丈夫之間的感情，A用了一個震驚直播間所有觀眾的詞——難以下咽。

我看到直播間好些網友留言：都這樣了，趕緊離婚吧！

A補充說，當年自己之所以會嫁給這個男人，並不是因為愛，主要是因為對方靠譜，是丈夫的合適人選。

對於A的困惑，這位情感博主建議先處理好與丈夫之間的關系，如果確實難以下咽，又長期分居兩地，可以選擇離婚，然後再去安心尋求下一段感情。

2、

記得我當時聽完這個女性的描述，大吃一驚，果然是世界之大，無奇不有。原來婚姻是用來維持門面的，而愛情是可以隨時尋找的，這真的有點顛覆我的價值觀。

恰好最近在讀心理學暢銷書作家武志紅的《中國式的情與愛》一書，武志紅定義了中國式婚姻：大部分人選擇婚姻時，雖然也考慮愛情，但不會將愛情作為婚姻的充分必要條件，而將婚姻的持久穩固視為比愛情更重要的事情，將重點放在物質條件、社會地位等方面。

將這個中國式婚姻與上面這位A女士的情況一對照，確實是這麼回事。既然愛情這麼不可靠，那不如在結婚一開始就奔著穩定安穩的生活去。

愛情虛無縹緲，房價卻在年年升值。與其把一輩子堵在所謂的愛情二字上，不如在一開始就擦亮眼睛，看清對方有沒有房子，工作穩不穩定，有沒有社會地位和關系。

如果雙方真的都是追求平淡一生的人，對愛情的需求沒有那麼高，那麼兩人門當戶對，結婚生子，雖然偶有小吵小鬧，總體婚姻平穩順當，也是美事一樁。

關鍵是，就如上面這位A，明明為了穩定而選擇了這位老公，卻在婚後勇猛地追求起了愛情，還被婚外的男人傷了、虐了、消耗了，又開始困惑起“該怎麼辦”了。這就是A女士的不對了。

3、

A女士這樣的例子並不多，只算是特例。但我們身邊依然有很多中國式婚姻的夫妻，他們懂得婚姻的神聖，他們一旦選擇步入婚姻，就不會輕易向外尋求愛情。但他們依然做了一個與A女士一樣的選擇，在選擇配偶時，首要考慮物質和社會地位，而非愛情。

當然，我並不認為拿起面包就必須要放下面包。實際上，愛情和面包完全是可以都要的，但很多人還是首選面包，而非愛情，這究竟是為什麼？

武志紅在《中國式的情與愛》這本書中給出的答案：因為老一輩教導年輕人說，不要只考慮愛情，愛情是靠不住的，要選擇讓你感覺安全持久的東西，比如社會地位、門當戶對。而老一輩之所以這樣教導，是因為他們本身就不相信愛情，為何不相信愛情，是因為他們雖然內心藏著對愛的渴望，但同時身為中國人，又存著很深的對愛的絕望。

這跟我們的傳統文化有關，中國主流文化講究的是含蓄、曖昧、沒有勇氣實現，只好一輩子心心念念的情愫。所以我們從骨子裏不相信愛情是美好又持久的。

而我們骨子裏不願意相信愛情可以美好而持久的原因，也跟我們從小的經歷有關。從小，我們被教導要懂事，要聽話，要克制，長此以往，內心的某些渴望和欲望是被一次次壓抑的。

武志紅說：我們對愛的體驗都是非常絕望的，生命力的熱情、感性、奔放，就好像跟我們徹底沒了關系，系統被壓抑了。這一體驗一再重複、加強，情感的需求被一再壓抑，即使長大了也不敢，也不敢、不會把愛活出來，因為我們很害怕這種傷害：我很渴望你，但是你會讓我體驗到絕望。

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說實話，當我在武志紅的這本書中看到這些觀點時，內心還是備受震撼的。他講出了很多內心的愛和痛，抽絲剝繭，讓我們領悟那些看似理性卻很壓抑的選擇背後，究竟是什麼東西在作怪。

貫穿這本書的是中國式婚姻的方方面面，武志紅從婚姻開始，寫到夫妻之間的親密關系，婚外愛情的本質，剩男剩女和催婚，解讀中國式男人、中國式女人，還講到婆媳關系的本質和解決方式，以及最重要的是教我們如何真正做自己，如果勇敢將愛活出來。

每看一個章節，我都要拍一次大腿，感覺到自己的內心被重重地擊中了。一邊看一邊在書上做了好多筆記，也理順了自己生活中的很多婚姻、婆媳和人生困惑。我還特意下單了好幾本，送給我的閨蜜和姐妹們，有的已經結婚，有的正在相親，我們都需要這樣一本好書，讓人生更美好。