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婚姻心理學:擁有愛情的幸福婚姻,都是如何經營的?


2021年12月05日 - 感情小編  
   

陳曼情感問答20:30

很多人都喜歡說,婚姻是愛情的墳墓,但其實這句話本身就不對,就是在給自己失敗的感情甩鍋。

因為萬物的歸宿皆是墳墓。

愛情如果要死亡的話,無論是已婚還是戀愛,終歸都會死亡。

只不過婚姻,能讓愛情死亡得更體面,更有名義。

在談起愛情消失的時候,還能找個無懈可擊的借口罷了,比如說敗給了婚姻,敗給了現實。

不知道現在的年輕人還記不記得,十多年前有部情感都市劇叫《裸婚時代》。

當時裸婚的小年輕也挺多,這部劇在當時非常受歡迎,大家都覺得太現實太紮心了。

如今站在局外人的角度,再看這部劇,發現大家似乎都非常“清醒”地悟了:

有人從當初被劉易陽感動,到開始罵劉易陽幼稚、莽撞、好面子、大男子主義,心疼童佳倩既要照顧家還要照顧“大男孩”,還要跟公婆鬥智鬥勇;

也有人從“裸婚”的美夢中醒來,感歎生活裏的“一地雞毛”;

還有人感歎過去的感情比如今要純粹許多,現在的人越發“功利”;

……

總之跟剛開始看劇的心境不太一樣,但說得最多的還是“不要結婚,會變得不幸”。

時隔多年,我也不太記得劉易陽和童佳倩最後有沒有複婚,我只記得這句被無數人奉為經典的台詞:

“細節打敗愛情。”

的確,愛情是經不起仔細推敲的,而生活卻又是一處處小細節組成。

細看之下,全是瑣碎的粗糙、人性的考驗、自私的暴露。

愛情需要那種抽象朦朧的美,需要荷爾蒙堆積的刺激,需要彼此在腦海裏不斷憧憬向往一副“海市蜃樓”。

愛情需要彼此拋去生活瑣碎的煩擾,慢下來、靜下來,感受兩人之間消磨時間的“無聊”。

比如同樣的一件事,聊天、壓馬路。在愛情的滋潤下,這是兩個人的浪漫:再多廢話,那也是情話;腳走疼了,也覺得甜。

但在現實婚姻中,工作、孩子早就讓人忙不迭,哪有什麼閑情逸致天天問伴侶“在幹嘛,吃了嗎,想你啦”。

至於壓馬路,天啊,累了一天了,下班回家還要買菜做飯,還要伺候孩子梳洗、寫作業。好不容易擠出一點屬於自己的時間,也只想癱在沙發上刷兩個劇,慰勞慰勞自己疲憊的身體。壓馬路散步?算了吧。

所以你看,當你把愛情落實到現實生活中,就總覺得失去了美感,沒了濾鏡,真相暴露。

可誰又能斷言,浪漫的荷爾蒙是愛情,真相暴露後的不離不棄就不能是愛情呢?

老實說,我從來不羨慕當今小視頻裏營造的“甜蜜情侶CP”,也不覺得演繹下的愛情,有多麼令人動容。

讓我感動的,是來自現實生活裏,一幕幕真實發生的例子。

我的鄰居是一對快七十的老夫妻,已經退休,兒女都在國外。每次在小區碰到他們倆散步的時候,總會看到老頭子牽著老太太的手。

有一回竟然還看到老太太手裏拿著一束花,顯得有些少女的樣子,一臉甜蜜幸福。

每周來公司打掃的阿姨,是個很普通的農村女子,幹活勤快細心,給人很溫柔窩心的感覺。

她的丈夫做著泥瓦匠的活兒,她就趁孩子上學,出來做點鐘點工。有好幾次我和她一起下樓,看到她的丈夫在樓下拿著零食等她。一個看起來挺憨厚的男人。

丈夫看到她,眼裏有藏不住的笑意,會接過她手裏的工具,關心她累不累,把零食遞給她。這番模樣,就跟校園裏,在宿舍樓下等心愛女孩的小夥子一樣。

我的同事結婚7年,前段時間老婆過生日,他跟我請假調休說想陪老婆過二人世界,去周邊玩兩天。我打趣他老夫老妻還這麼浪漫啊?

他說那必須浪漫啊,我老婆喜歡這樣。這番話讓我想起,上次他過生日,他老婆也花了不少心思准備。

我笑問他這樣不麻煩嗎?他說生日嘛,我們一年也就兩次,這都怕麻煩,那日子豈不是太無趣了些。

這些都是結婚已久的夫妻,他們的婚姻並沒有成為愛情的墳墓,反而還因為婚姻的穩固,強化了愛情的深度。

當然這是我看到的一些比較正面的例子,生活中也從來不缺乏愛情死亡的婚姻。甚至很多人在步入婚姻的那一刻,都不是因為愛情,而是為了“抱團取暖”,為了湊合著“搭夥”。

如果你一定要說,婚姻是愛情的墳墓。那我更傾向於認為,湊合搭夥的夫妻,確實是在給彼此的愛情送葬埋土。

所以婚姻不該給“愛情死亡”背鍋,因為“埋葬愛情”的人,是每個在婚姻裏蠅營狗苟、不願花心思經營的自己。

在我身邊還有兩個很鮮明的例子,好友A和B都是戀愛好幾年結婚的夫妻:

一個經常跟我傾訴婚姻的不幸,愛情的死亡,想離婚又沒有勇氣;

另一個時不時跟我“撒狗糧”,跟丈夫甜蜜得讓人感到“油膩”。

每每看到她們倆,我都忍不住想感歎:

婚姻可以是愛情的墳墓,婚姻也可以是愛情的港灣。

一切取決於你在這段婚姻裏,想要的是什麼,你又做了哪些能夠滋養愛情生長的事情。

就比如同樣是面對生活瑣事,A覺得在婚前她根本不需要考慮這些,可是丈夫並沒有給她像婚前那樣舒適的生活,愛情就是在瑣碎中逐漸消散的。

而B就覺得既然結婚了,就不可能再跟婚前一樣了。

再說婚前也並非沒有瑣碎,只不過婚前的瑣碎相對簡單,且大部分都被父母承包了。

結婚就是兩個人脫離父母的庇護,獨立出來組建家庭,所以必然要承受生活的重擔。

A覺得丈夫整天在外面工作,回家就鑽到書房玩遊戲,帶不好孩子,幹啥啥不行,也不跟自己交心。自己就跟“喪偶”一樣守著婚姻,消耗著彼此的耐心。

她說得最多的就是,“真不知道現在的男人到底有啥用?除了工作,啥也不會。要說工作,我又不是沒工作,為什麼我還能顧好家裏,他卻不能?”

我說,“其實你也沒有給他太多機會,去做好家裏的事啊。他每次做了要被你罵,不做也要被你罵。時間久了,反正都是要挨罵,幹脆也別做了,大不了被你罵一頓。”

她覺得之所以罵也是因為對方做得不好,可我覺得責罵既然解決不了問題,那就說明責罵並不是一個有效的辦法。

人的驅動力是有“賞罰機制”的,一味地打壓,只會讓人更加抗拒,更加逃避做這件事。

而在這個問題上,B就覺得都是第一次為人父母,很多東西都要一起學習一起成長。帶孩子這種事不應該成為某一方的全職,也不應該完全按照某一方的習慣養育。

她從來不包攬養孩子的所有工作,而是和丈夫分工,自己也放手。

即使在照看孩子上出了一些小紕漏,她也不會指責幹涉。她說她相信丈夫會處理好,畢竟那也是他自己的孩子。

所以朋友圈裏常常出現兩幅畫面:

A時不時抱怨已婚的男人是“巨嬰”,時不時發布孩子的可愛瞬間,偶爾也轉發一些諸如婚姻讓女人變得不幸的文章。

B經常發布和丈夫一起帶孩子的“小趣事”,也經常發一些夫妻倆的小浪漫。

她還把自己和丈夫發的關於孩子的朋友圈收集起來,為孩子制作了好幾本“成長記錄冊”,說是要等孩子18歲,作為成人禮送給孩子。

所以你看,同樣是面對婚姻的經營,A覺得經營婚姻太麻煩,太累,伴侶太不給力,而自己也不想主動。

B覺得經營婚姻是必要的責任,生活本就是累和舒適並存的,因為有累的經營,才能有舒適的享受。

其實要我說,經營婚姻並沒有大家想象的那麼累。如果你覺得很累,那多半雙方的三觀和期待不一致,雙方的付出不平衡。

可你也要知道,不僅僅是婚姻,在愛情裏,如果彼此三觀和期待不一致,付出不平衡,兩個人也是走不下去的。

既然能夠走下去,能夠堅持到結婚生子,那也說明了彼此在某些地方的需求或者理念是契合的。

除去某些本身不是因為愛情而結合的婚姻,大部分婚姻本身就是愛情延續產生的結果。

只不過,愛情靠的是荷爾蒙和激情來支撐,而婚姻需要的是兩個人共同協作來運營。

荷爾蒙和激情不會一直存在,但也不會一直消失。它就像人的情緒,是時隱時現的,是可以被激發,被制造的。

對生活用心的人,會時不時制造一些小驚喜,小浪漫;

對關系上心的人,會關注對方的心理變化,關心對方的情緒和需求;

對自己貼心的人,會精心收拾自己,營造自身魅力和吸引力;

這些在戀愛中做的事情,在婚姻裏也可以繼續。

並不是結婚了,就不需要做了。

人的情感需求,是源源不斷,是會隨著時間和閱歷發生變化的。無論在什麼階段,想要關系裏存在愛情,那就必須拿出努力經營的態度來。

更何況,婚姻比戀愛又多了一層比如衣食住行、育兒養老等等現實問題。這些問題無不考驗著你和你的伴侶共同協作的能力。

所以說,如果戀愛裏的愛情是風花雪月的浪漫與激情,那麼婚姻裏的愛情則是柴米油鹽的務實與承擔。

徒有激情與浪漫的愛情能讓人刻骨銘心,但走不長遠。

唯有務實與承擔,才能讓相伴的兩個人,在面對現實生活的考驗時,更加緊密地相知相守在一起。

你在戀愛裏用力維持愛情,到了婚姻卻開始散漫,開始徹底放飛自我。

那你跟那些在高中發奮圖強讀書,到了大學卻懈怠放松,只顧吃喝玩樂,最後畢不了業的人,又有什麼區別呢?

你是該怪學校沒有教好你?還是該怪自己沒有用心學習?

在婚姻裏也一樣啊,你是該怪婚姻埋葬了你的愛情,還是該怪自己早就放棄了愛情?

我是陳曼,不煽情不矯情的理性派,為你剖析婚姻裏最有用的真相。

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